lunes, 28 de mayo de 2012

Con un nudo en la garganta

Quien dijo que el tiempo ayuda? 
que es necesario a veces el tiempo para pensar mejor? 
o que es mejor esperar?
Para mi eso lo debe haber dicho alguna persona que nunca tuvo que esperar nada, y lo dijo por decir algo para que los demás le sigan la corriente :P 
No se, yo soy una persona por demás ansiosa, creo que eso ya es sabido por muchos, hay veces que siento que el tiempo me esta pisando los talones y que no puedo esperar, porque sigo sintiendo las mismas cosas, no es que no crea que el tiempo ayuda, sino que a veces siento que ya esperé demasiado tiempo..
Sigo teniendo ese nudo en la garganta que me ahoga, que no me deja en paz, y que por sobre todas las cosas no me deja seguir, el no poder decir las cosas que me pasan por miedo y por darle tiempo a los demás me hace sentir mal, tanto que no me deja moverme, me genera odio hacia mi, porque me estoy reprimiendo demasiado; miedo será tal vez, no lo se... Por momentos siento que lo mejor no es decir nada, y dejar pasar el tiempo; por ratos cuando pienso sola con la almohada abajo de la cabeza, sin poder dormir, pienso bola de cosas y me empiezan a dar vuelta por la cabeza, y siento la necesidad de sacar todo afuera, pero la pregunta es la siguiente: si lo digo, ¿voy a tener la respuesta que espero de las otras personas? Eso no lo sé, y es lo que me hace sentir que debo callarlo, reprimirlo y no decirlo, pero me replanteo nuevamente todo... y sigo metida en esta gran bola de pensamientos que no son dados a conocer y que me están matando por dentro nuevamente.
Otra de las cosas que hago es decir a media las cosas, tirar el tema y no dar a conocer por completo mi opinión, tengo un gran miedo al rechazo, siento que no todos piensan como yo, y está bien que el resto no piense como yo, es normal y absolutamente entendible, pero no quiero enfrentar eso. NO QUIERO ENFRENTARME CON LA REALIDAD, porque sé que la verdad no ofende, pero sé que es dolorosa muchas veces, y no quiero eso! no lo quiero!
Sentir que las cosas no son iguales, que la gente se renueva, y que la vieja se transforma, me asusta ver que yo sigo siendo la misma persona, autentica, cambio las cosas que veo realmente que molestan, si es que me las dicen, y sino calculo que estará bien lo que hago y el camino que elijo será el correcto, y espero que así sea, yo me siento feliz siendo como soy, pero se que debo cambiar eso, tengo que decir tranquila y confiada lo que pienso, y no tenerle miedo a los resultados o a las respuestas negativas,  quizás sea el momento, quizás no...
Volviendo al tema, QUIÉN DETERMINA LOS TIEMPOS? Y QUIEN DICE CUANDO ES EL MOMENTO JUSTO Y NECESARIO PARA HABLAR? QUIEN LO DICE?
No lo sé, eso solo lo tendría que saber yo...
QUIZÁS SEA EL MOMENTO DE SACAR TODO AFUERA Y BUENO, QUE SEA LO QUE TIENE QUE SER, Y AFRONTAR MIS TEMORES.
Te amo, Te extraño, Te necesito acá conmigo...



miércoles, 23 de mayo de 2012

Te extraño, no es mentira.



Arruinarse - Tan Bionica



Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mi
O no te importa nada de lo que me pasa.

Para vos de mi..

Bueno, esto lo escribí a principio de mes en el facebook, pero quería compartirlo también por acá.





Dicen que:
quien no te busca no te extraña, y quien no te extraña no te quiere.
la vida decide quien entra, yo decido quien queda.
La verdad duele solo una vez, la mentira duele siempre.

Valoro a quien me valora, no voy a tratar como prioridad a nadie que no lo merezca, o que me trate como opcion.

No quiero sufrir mas, necesito respuestas pero no voy a forzar a nadie a nada.Cada uno tiene sus tiempos, no lo critico, yo los mios.Se me agotan las ganas, no quiero mas bajones de animo, quiero y necesito ser feliz...

JUNTOS QUIZAS O NO..

no lo se.. la incertidumbre se apodera de mi alma y me come por dentro.quisiera decir tantas cosas que no puedo, tantos nudos nuevos en la garganta, ni comida me pasa ya.

Tiempo de reflexion y memoria (si, tengo memoria, y taaantos recuerdos), fotos y mas fotos, cosas (objetos), papeles (no simples papeles, cartas, palabras..), que me llevaron a ver como son las cosas, ver lo que hay en realidad, ver mas alla de todo.. Sentarme sola, conmigo misma y reflexionar, ver, ponerme en el lugar del otro, sentir como el otro se siente, y si.. soy bastante mala para las relaciones personales parece, hago lo que puedo, a veces lo que me sale, y hasta a veces lo hago mal, soy humana, me equivoco, erro.. 

Estar sola me sirve, pienso, analizo, y recuerdo cosas que me dijiste y ahora sin estar cegada por bronca y demas cosas te escucho, te entiendo, y me odio... "Por que paso todo esto?" "Que hice mal?", son preguntas que se me vienen a la mente, y si.. pienso en lo que yo hice mal, esa es la base (creo hoy dia) para poder llegar a algo, no se puede pensar siempre en lo que el otro nos hizo, o lo que nosotros sentimos "taaan" importante que nos hizo.. hay que ver mas alla de la nariz de uno, ponerse en sus zapatos..  dejar ser mis ideas me ayuda, me hace sentir bien (un poco menos mal), dejo que fluya, maduro mis ideas.. si quiero y lo necesito lloro, sino me rio.. 

Luego de pasar 5 dias distraida que es lo que yo pensaba como mejor para no poder pensar y maquinarme, me callo la ficha de golpe, me golpie contra la pared, reaccione o como le quieran llamar, me empeze a romper la cabeza varias horas, o varios dias, la verdad que no tome la cuenta del tiempo. 


"HAY QUE ESCUCHAR A LA CABEZA, PERO HAY QUE DEJAR ACTUAR AL CORAZON" 
(mi ley de aca en mas)


Si, el tiempo sirve... y aca estoy... si, siempre voy a estar, siempre te voy a esperar..
te extraño..
te amo..
y si, es una cagada asumirlo, te necesito.



Maqui*

05/05/2012





lunes, 14 de mayo de 2012

A veces me enloqueces, y otras veces me dañas

ufffffffffff. 
Que dia movidito, Avellaneda... Palermo y algunos lugares mas de nuestro querido Buenos 
Aires, pero no me acuerdo jejeje
Miles de flashes, querer ayudar a abuelita hecha pelota a cruzar la calle (acción del dia fallida), buscar un numero de una direccion y caminar en sentido contrario y muchas otras cosas mas, que hicieron que mi mente por un momento se transladara a otra realidad, a una realidad perfecta, fuera de cosas negativas, tristezas, angustias, etc;...
Lindos momentos, distracciones constantes para que la cabeza no piense y que el corazón quede calmado, roto, muy roto pero calmado, sino chau, todo a la mierda, y volver a estar mal y empezar de cero...
Dia a dia voy juntando fuerzas para estar mejor, sin mucho resultados, pero de a poco.. 
Todavía no se cual es el motivo por el que junto fuerzas para salir de la cama, pero lo hago, hay algo que me empuja a no caer mas abajo de lo que estoy, mi hermana, mis viejos, mis amigos son el motivo creo.. Que me apoyan y entienden que tratan de sacarme una sonrisita como sea, tarea dificil, pero no imposible.
Ojala que estos altibajos que estoy teniendo se desvanezcan pronto.. Pero hay momentos en los que no puedo no pensar en lo que pudo ser y no fue.. no puedo no pensar en la estructura de mi vida que estaba armada con tanto amor y proyectos,  no puedo, y que se desvaneció, como si nada.. como si todo de un dia para otro fuera para empezar de cero.
Pero buen, otro dia seguiré escribiendo, ahora a la camucha a relajar un poquito y a intentar dormir, porque estas ojeras de dias realmente no se ven sexys, para nada :(



Buenas noches.

*Maqui

sábado, 12 de mayo de 2012

que dia hoy por dios, hoy mejor que ayer, y seguro mañana mejor que hoy, hago lo que puedo y como puedo.
Entera o a pedazos pero voy! eso siempre, a no bajar los brazos nunca por eso que pudo haber sido y no fue! La verdad que espero seguir asi porque estoy bien, prefiero no escribir acerca de lo ocurrido, no quiero sentir ni un minimo bajon de animo, la verdad que no... por suerte puedo estar mejor...
YA VENDRAN TIEMPOS MEJORES!
y como dice la mama de una amiga: te lo dije hace 5 años y te lo repito ahora, no es para vos! no le da y es un pendejo! sabias palabras!
 :D 


sobame la quena pedazo de idiota!!