Nos sobran los motivos

"Este ádios no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego, este ciego no mira para atrás;
este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré;
ahorrate el 'acuse' del recibo, estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre
no le voy a permitirle que taladre
a un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por tí."

Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó,
Este helado de fresa de la venganza,
Esta empresa de mudanza,
Con los muebles del amor.

Esta campana muda en el campanario,
Esta mitad partida por la mitad,
Estos besos de Judas, este calvario,
Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.

Este cambio de acera de tus caderas,
Estas ganas de nada menos de ti
Este arrabal sin grillos en primavera,
Ni espaldas con cremalleras,
Ni anillos de presumir.

Esta casita de muñecas de alterne,
Este racimo de pétalos de sal,
Este huracán sin ojos que lo gobierne,
Este jueves, este viernes,
Y el miércoles que vendrá.

No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

Este museo de arcángeles disecados
Este perro andaluz sin domesticar
Este trono de príncipe destronado
Esta espina de pescado
Esta ruina de Don Juan.

Esta lágrima de hombre de las cavernas,
Esta horma del zapato de Barba Azúl,
Qué poco rato dura la vida eterna
Por el túnel de tus piernas,
Entre Córdoba y Maipú.

Esta guitarra cínica y dolorida
Con su terco knock knocking´on heaven´s door,
Estos labios que saben a despedida
A vinagre en las heridas
A pañuelo de estación

Este ladrón aparcado en tu toga
La rueca de Penélope en Luna Park
Estos celos que sueñan que te desnudan
Esta caracola viuda
Sin la pianola del mar

No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

:(

Hoy necesito un abrazo más que nunca y sin embargo no lo pido...Hoy necesito tu sonrisa porque me anima, porque es cálida y de nuevo al buscarla me falta…Hoy necesito un empujón porque las cosas están cuesta arriba y parece que no llego…Hundo mis pies en el barro… desnudo silencios y sombras... demasiada realidad para alimentar mis sueños… sin voz, sin aliento… los gritos callan… estrellas sin luz… canciones sin ritmo… y olvido todo… sólo me queda el frío…Si ahora mismo apareciera un genio y me otorgara tres deseos creo que uno de ellos sería un abrazo...Sé que puede parecer extraño...un abrazo es algo corriente... que se puede encontrar fácilmente pero necesito uno...Desde hace algún tiempo me encantaría abrazarme a alguien y saber que todo pasará...que allí estare segura...que se detuviera el tiempo en ese instante y poder quedarme allí...refugiada durante todo el tiempo que quisiera...que necesitara...sin ninguna prisa…No sé si pido mucho...a lo mejor ese abrazo especial es demasiado…Seguramente no se den así porque sí...pero hoy necesito acostarme con la esperanza de encontrarlo pronto..

Crónica escrita del 25/07/2012 jeje

Bueno, llego el día al fin, 14:15 PM, nos vimos al fin, paso a buscarme por casa, pero bueno, no me lleno mucho la charla que tuvimos, todo lo que pensé que le quería decir realmente no me salio, pero me  di cuenta de que no sentía lo mismo, ya no me duele verlo, no me cago de la risa, pero no me causa ni tristeza ni angustia ni melancolía por lo que podría haber sido y no fue.

Poco fue lo que hablamos, pero estuvo bueno, me di cuenta que a pesar de todo siempre podemos  hablar de un montón de cosas, y que esta  bueno poder mantener un buen dialogo con una persona que pensé que jamás se podría llegar a eso. Igual la charla no fue muy constructiva que digamos.

Como mencione en  renglones anteriores, ya no me duele verlo, no se porque me pasa, será que me  siento decepcionada o que me estoy desenamorando? Vaya uno a saber, ojala yo lo supiera jejeje.

Es muy confuso todo, estaré inmersa en una obsesión con todo esto? Será que no es amor realmente y siempre fue obsesion o acostumbramiento? Ojala se me aclare esto rápido, no me da sentirme así, no esta copado, es fea la sensación.

Me doy cuenta que las mentiras o lo que paso antes no me importa ya, tampoco me importa que no me crea o que muchas cosas “le sigan haciendo ruido” no me afecta para nada, yo se muy bien lo que soy, y lo que hice como para andar dándole vueltas a algo que una persona que se pone en necia y no quiere entender, o ya prácticamente no tiene sentido explicarlo, porque repito: NO LO QUIERE ENTENDER, o no quiere entenderlo, o por algo no le conviene entenderlo, ya no me hecho mas culpas, yo no tengo porque justificar nada, o pedir disculpas por cosas que no pasaron, y por cosas que leyó que no son ciertas, es así.

Me pongo a pensar en que lo quiero y las mentiras que hayan en el medio, sean ciertas o no, no me importan, es cuestión de perdonar, ser mejor persona y madurar.

Es así, es muy corta, no puedo vivir guardando rencores viejos hacia nadie, no me interesa y me consume demasiada energía, como para desperdiciarla en algo que no se va a solucionar jamás, y que nunca voy a saber la verdad de todo, porque nadie me la dice y me  la aclara, y además, YA NO ME IMPORTA SABERLA, no me cambiaria en nada saber o no. Es lo mismo!!

Hoy día ya no me  centro en boludeces, yo soy mi propio centro, y es mi propia vida la que importa, ya no quiero centrarme en él o en “nosotros”, como hice durante años, no sirve, porque yo puedo ser mejor, y no tengo porque ver que es lo que le molesta a  los demás y tratar de encajar o hacer cosas para que “estemos” bien y que a él le hagan feliz, soy yo la que importa, y hago cosas por mi, muchas, y me hacen inmensamente feliz a MI, que soy el centro de mi propia vida, de mi propia felicidad, y por sobre todo soy la que hago, pienso, siento y disfruto por mi y pura y exclusivamente para mi y es genial.

Me hace muy feliz redescubrirme y darme cuenta de lo que soy capas de hacer por mi misma, sin que nadie me diga o me aconseje la forma para hacerlo.

=)

Día raro - 24/07/2012

Que día mas raro hoy, día de sentimientos encontrados. Muchas cosas me pasan hoy por la mente y por el corazón, cosas que ni yo misma llego a comprender y no quiero que me pasen, no me gusta estar confundida, es fea la situación, creí que nunca mas me iba a pasar, y sin embargo la historia se me repite una y otra vez, una atrás de la otra.

Querer conocer a alguien, y que luego no resulte ser lo que esperabas, alguien sabe lo que se siente después de 8 años de pensar siempre en la misma persona abrirte a conocer a otra totalmente diferente?? Es muy complicado, es difícil y hasta triste, y que resulte lo que resulto no se lo deseo a nadie, es feo; se perfectamente que las cosas se dieron muy rápidamente, sin control sobre los hechos y palabras, dejándonos llevar, y nada, se fue dando solo, nadie quiso pero paso, se dio, y no me arrepiento, no quise ser el amor de tu vida, ni que vos lo seas para mi, solo pedí una compañía, una persona que me  escuche, que me comprenda y que me de cariño y así y todo fue lo que tuve, pero duró lo que tuvo que durar, y no quiero que me expliques mas nada, simplemente hubiera preferido que no cometas los errores que cometieron otros, que no me  mientas, y que seas frontal en relación al juego que nos habíamos sometido, y no lo hiciste, ahora no me sirven las explicaciones, no las quiero leer, ni escuchar, y tampoco las necesito, porque no somos nada y tampoco lo fuimos, volvé con ella, se que es lo mejor para vos, pero no me lo expliques, porque no lo quiero saber, es demasiado por el día de hoy, como para que me sigas dando “excusas” para explicar porque querés estar con ella, si te  hace feliz y te llena como persona  para mi es mas que suficiente. Honestamente mucho no me importabas, pero la verdad que no me gusto mucho lo que me hiciste, no me duele, pero molesta que la persona en la que confié y me entregue le pasen todas estas cosas con otra persona, y que jamás se la pudo sacar de la cabeza. Lo único que te puedo desear es que seas feliz, porque mas haya de haberme ocultado todo esto que te  pasaba te sigo considerando una gran persona y te mereces lo mejor, pero conmigo no cuentes mas.

Por otro lado, tengo en la cabeza el tema de mi ex, que todavía sigue ahí pendiente una charla, y me empiezo a dar cuenta de  que todo le  chupa un huevo, y que no le interesa que le explique lo que me  pasa por la cabeza o lo que mi corazón siente, porque si le importara lo que siento o por el mal momento que estoy pasando no hubiera postergado tanto que nos veamos para hablar; a pesar de lo que hablamos hace exactamente una semana y que me dijo que el  me  seguía queriendo y que sentía el vacío de mi ausencia, con los hechos recientes entiendo que todo el importa muy poco y que básicamente dijo todo esto para dejarme contenta, o no tan triste… no lo se.

La puerta

algunas personas entraron en mi vida y otras salieron!
y algunas se quedaron entre el pasar o salir..
Asi estuvieron por un tiempo..
Y con cada una de ellas tengo lindos y malos recuerdos..

Hoy solo pido que,
sino quieres pasar, no pases!
si quieres salir, vete!

Pero no te permito que estes entre el entrar o el salir,
o te creas dueño de la puerta quedandote en el medio de ella,
estorbas a aquel que realmente quiere cruzar,

La vida es una puerta, de vos depende entrar o salir.




*Espero haber hecho lo mejor, o haber dado lo mejor de mi.

Permitirse ser debil no es facil

Permitirse llorar no es fácil...
Nos han educado para ser fuertes,
ser árboles de pie ante las adversidades de la vida.
Muchas veces sentimos angustia,
el pecho dolorido ante tantas presiones
y seguimos caminando,
no nos detenemos a llorar:
"Debes ser fuerte...",
"Llorar es de los débiles...",
"Los hombres no lloran...",
"Llorar es sinónimo de flaqueza..." 

Tantas frases hemos escuchado en nuestra infancia,
en nuestra juventud que, ante el dolor, la pérdida,
las injusticias, el fracaso no nos permitimos llorar
y agobiados ante tantas presiones y exigencias
en esos pequeños instantes íntimos, "nuestros",
cuando estamos solos, nos dejamos llevar
y las lágrimas que ahogaban nuestro ser
empiezan a brotar...

Sufrir la pérdida de ciertas cosas
es inherente a la vida del ser humano.
Muchas veces las cosas que perdemos
o que se rompen en nuestras vidas
son irreemplazables
y ni siquiera nosotros mismos podemos repararlas.
Los que nos quieren,
muchas veces pueden ayudarnos
a aliviar nuestro dolor y a soportar las pérdidas.
Cuando somos padres,
tratamos de demostrar a nuestros hijos
que somos fuertes, que nada nos quiebra,
que nada nos duele,
ya que tememos dañarlos con nuestras debilidades
y con nuestras lágrimas...
¡qué equivocados estamos...! 

Ellos saben de nuestras tristezas
y de nuestras alegrías.
Tan sólo con mirarnos, con abrazarnos,
con acariciarnos, perciben nuestro dolor.
No pidamos permiso para llorar...
si sentimos que no podemos
contener nuestras lágrimas,
si sentimos que el corazón nos duele:
Lloremos...
No tenemos que ser fuertes todo... el tiempo,
toda la vida... 

Debemos permitirnos ser, por momentos, débiles
y dejar que nuestros sentimientos salgan...

autor desconocido.

Te correspondo...
y vos a mi no,
da por las pelotas la verdad..
:P